Recette du lavage de cerveau

[A grande teneur en foutage de gueule, à ne SURTOUT pas prendre pour soi-même]

1. Fouettez votre cerveau jusqu'à ce qu'il forme une pâte homogène, puis incorporez une bonne dose de dissertation.


2. Allumez le four et enfournez votre cerveau liquide pendant 2H : si la préparation est bien cuite, vous devriez ne plus pouvoir réfléchir pendant une douzaine d'heure de façon importante sur quelconque travail contenant des chiffres ou des lettres, mais vous serez apte pour des tâches basiques (manger, brosser les dents, nettoyer les chiottes, ramasser la crotte du chien).

3. Pour compléter la préparation, vous devez vous poser devant un écran d'ordi et regarder fixement les images qui défilent dans Google Images, jusqu'à trouver la photo du coq, peinture de Picasso.

4. Cela effectué, courrez à la cuisine et faites chauffer de l'eau dans un grand récipient. Regardez l'eau frémir, puis bouillir sans bouger, ne pensez à rien (ni à l'économie en Tchéquoslovaquie, ni aux textes de loi récents au Soudan) puis balancez les coquillettes dans la flotte.

5. Allez vous poser devant la télé, et là vous avez tout un éventail d'ingrédients à choisir, selon vos goûts, l'horaire du jour ou tout simplement les chaînes que votre télé minuscule d'appart d'étudiant minuscule vous permet de capter. Vous pouvez parsemer de bons extraits sur votre cerveau, en passant par la Star Ac', La Nouvelle Star, ou encore tout un tas de séries, de dessins animés tous plus pourris les uns que les autres (j'ai même vu un dessin animé où le héros pète à tout-va et ça fait un gros nuage vert bien âcre : super éducatif !).

6. Une fois le cerveau archi ramolli, je vous conseille de manger les pâtes afin si vous voulez caresser l'espoir de reconnecter vos neurones le lendemain matin. Il vous sera en effet nécessaire de recharger les batteries pendant la nuit.

7. Enfin, regardez un bon petit film d'action américain du genre Rush Hour 3 et le tour est joué : vous êtes enfin libéré de ce fameux bout de viande qu'on appelle un cerveau ! Félicitations, vous êtes enfin con !


(j'ai hâte d'avoir enfin mon scanner pour illustrer mes articles les plus cons !!!)