Faites des gosses qu'i disait...

Touchée de plein fouet par une 'cystite', nommée également et avec moult poésie 'infection urinaire' ou d'après mon codex chouchou des synonymes 'blennorragie' (même si je ne suis pas certaine qu'il s'agisse exactement de la même affection) je suis dans une situation très épineuse. Pas de sport aujourd'hui, vous imaginez bien que ce n'est pas tout confort que d'avoir envie d'évacuer tous les quarts d'heure avec une montagne d'appréhension quant aux douleurs qu'accompagnent cette douce prolifération de saloperies de microbes. Depuis hier soir ma vessie me torture, à 3 heures 30 du matin j'y étais encore. Poisse, quand tu nous colles aux pattes... Encore un mal qui touche surtout les femmes, que nous sommes vernies !

Tout ça pour choir à ce jour-même, la malédiction des gosses. Quelle corrélation me direz-vous ? Le voilà le rapport. Songez plutôt : je viens de passer une nuit horrible, je couine à chacun des abondants et périlleux périples aux cabinets, et bois des litres de thé, flotte et autres substances hydratantes. A bout de nerfs je me jette de tout mon corps sur le téléphone portable pour joindre le cabinet médical le plus proche, rendez-vous est pris à 17h45. Je pars ; j'attends. Médecin pas encore sur place (!). Et là, alors que je gigote sur ma chaise, une gamine me regarde, la bouche entrouverte et les yeux tombants. Vous auriez vu cet air, à engendrer des cauchemars... Elle me fixait, l'air con et méchant à la fois, difficile à dire, mais pas un regard naïf d'enfant, quelque chose qui fait froid dans le dos, un truc qui ne tourne pas très rond. Je me détourne, ggrrrr... Une autre maman arrive avec un joli petit garçon de 6 ou 7 ans ; il pousse des drôles de hurlements juste à côté de mon oreille droite, elle le calme. Jusqu'ici ça va, j'ai l'habitude des hurlements, expérience dans l'animation oblige. Puis il me regarde lui aussi avec hébétement, articule deux trois cris, puis descend de sa chaise et me bourre un grand coup de poing dans la poitrine ! Sa mère n'a pas eu le temps de le retenir... Le médecin arrive, il lui en colle un à lui aussi, en plein dans l'entrejambe, comme ça pas de jaloux ! Un grand moment d'effroi au cours duquel je me serais volontiers soumise à l'expression de mes pulsions les plus primaires, mais non, je suis restée calme. Et toute cette aventure pour rien : le médecin m'a oubliée, j'ai perdu presque une heure d'attente, gagné un coup au nichon et payé 15 euros cash à l'officine pour acheter des comprimés de cranberry... Merci la journée !