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par hitOmi

Mercredi 4 juin 2008

Bonjour les requêtes !

Depuis longtemps ça me démange les doigts que de vous pondre un petit article sur les requêtes tapées dans les moteurs de recherche qui aboutissent dans mon chez moi douillet...

C'est avec stupeur et interrogations multiples que je me suis rendue compte, et ce depuis de longs mois maintenant, qu'une grande majorité de requêtes concernent des expressions plus ou moins scatologiques, c'est-a-dire beaucoup de 'pipi', de 'caca', de 'fesses' et j'en passe. Je n'ai pourtant pas l'impression de parler de ce genre de choses souvent, mais Google a su repérer ces quelques écarts. Merci...

Donc rien de nouveau jusqu'à hier... Je regarde mes stat', comme d'hab'. Encore des requêtes de dessous la ceinture, du Stendhal (ah tous ces étudiants qui recherchent les résumés des bouquins qu'ils n'ont pas lus pour l'exam !), des 'vieille peau', 'blog de sarah', enfin rien d'extravagant. Jusqu'à :

'je déteste les vieux'

Je clique, histoire de voir ma position dans le top Google, sans trop d'espoir (combien de francophones ont-ils bien pu écrire ces quelques mots quelque part dans leur blog ?), et là, coup de massue :

Je suis Top number 1 chez Google !

Et chez Yahoo, Number 1 avec les guillements en bonus...

Rendez-vous compte, Google me classe comme la réponse la plus pertinente à cette requête bourrée de haine et d'intolérance ! Je ris à moitié jaune, à mi-chemin entre l'amusement et ce que les lecteurs peuvent bien penser de moi. Certains doivent être convaincus que je balance des caillasses à la tête de tout ce qui est un poil fripé sur les bords... Remarquez, ma mère m'a appelée exprès dans la journée pour me dire qu'elle avait mangé avec un couple de personnes âgées super vivantes et rigolotes, et m'assurer que les vieux sympas existent ! Suis-je si gérontophobe ???

publié dans : Coup de Coeur / Coup de Gueule
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par hitOmi

Vendredi 30 mai 2008

Booorn to be wiiiild !

La voiture. Formidable bidule de transport de la couenne personnelle, pollution à gogo et carbu très cher pour la nourrir, mais cela n'est pas le propos.
Mon propos aujourd'hui, c'est la conduite de la baladeuse : voyez-vous, il ne se passe pas un seul trajet sans qu'un couillon ou une idiote ne me fasse un coup scabreux. Vous savez, le vélocipède qui prend la route où vous ne pouvez pas le doubler alors qu'il y a une route spéciale biclou parallèle sur la gauche à 2 mètres ? La vieille qui vous grille le cédez le passage dans le rond point alors que vous êtes sur le point de sortir ? Les pérégrins à la noix qui perforent alors que leur feu est rouge et que le vôtre passe au vert (et surtout ils ne se pressent pas... nananan) ?
Outre les anciens qui continuent d'exercer leur droit de pilotage malgré leurs connections neuronales aussi infaillibles que les heures d'arrivée des trains à la SNCF, je parle de tous ces bipèdes qui vous font comprendre par toutes les modalités que toi, vilain automobiliste, tu es à leur merci parce qu'eux ils sont à PIEDS ou en VELO. (Quoique être en biclou face aux piétailles débiles relève aussi de la performance homérique, Lu et Micka seront d'accord avec moi !). Pourquoi tant d'irrespect et de propension au suicide de ces piétons sans cervelle, je vous le demande ! Ils sont tous daltoniens pour risquer leurs pattes à chaque feu du centre ville ? Hum. N'empêche que quand il pleut, je les laisse passer même si c'est vert, moi suis protégée, hein... Mais quand un vieux groupe d'excursionnistes chargés d'appareils photos et de prothèses de hanches se ramène et traverse alors que le p'tit marcheur du feu vire au rouge, je peux vous dire qu'il n'y a pas que le feu qui change de couleur ! Sans compter les mots délicats qui émanent de ma bouche tout aussi délicate, à faire rougir un François 1er recouvert de poudre de riz !
Concernant les jurons, j'ai une certaine préférence en fonction du profil de la personne à l'origine du fait. Face à une vieille dame qui grogne en tendant son vieux poing flétri et violet (la peau devient translucide avec le grand âge...) parce qu'elle trouve que je roule trop vite alors que je suis à 30, j'utilise : "vieille p*** de m**** défraîchie". Face à un groupe de jeunes irrespectueux, péteux et hautains ça sera plutôt "bande de petits c******* péteux de m****". Face à un cinquantenaire bourré d'oseille et avachi dans l'ultra confortable séant de son cab ou de son 4x4 toutes options 15 litres aux 100 kilomètres, l'usage du "espèce de gros c****** de m****" est inévitable.
Oui je sais, pas très varié tout ça, et quand même très très sale dans la bouche d'une fille, je vous l'accorde. Vous ne me lirez plus jamais de la même façon, et c'est avant de vous avoir dit que mon majeur réagit lui aussi très impétueusement lors de mes randonnées automobiles...
Mais ne vous inquiétez pas, je m'abstiens lorsqu'une vieille poule me roule sur la racine avec sa poussette à cellophane, ou lorsqu'un groupe de maigres pétasses juvéniles prend toute la largeur du pavé pour glousser en léchant les vitrines des boutiques...
Afin de me déculpabiliser et d'établir ma défense j'expose une hypothèse : il s'agirait d'un syndrome fort commun à celui des stades : prenez un homme très BCBG et mettez-le dans des gradins alors que son équipe favorite se fait voler un match par un arbitre véreux, et vous ne verrez plus le même homme... C'est le même principe que pour la personne au volant ; j'appellerais bien cela le syndrome de Hulk, qu'en pensez-vous ?